Baksidan med Tinder och varför jag slutade svepa

1,4 miljarder svepningar sker varje dag på Tinder, varav 26 miljoner av dessa leder till en matchning. Med omkring 10 miljoner dagliga användare har Tinder tagit världens singlar med storm.

Är du singel så är chanserna att du antingen har Tinder eller har testat det. Även om du inte är singel har du garanterat hört talats om det.

Online-dejting har revolutionerat spelplanen för dejting. Borta är tiden då det enda sättet att träffa nya potentiella ”partners” var att gå fram till en främling. Det känns idag som en avlägsen tidsålder.

Undantaget är när vi har fått i oss ett par öl på krogen och vågar stappla fram till den söta personen som vi har sneglat på hela kvällen. Ibland med förvånansvärt bra resultat.

Idag när vi känner oss redo att dejta så installerar vi Tinder, laddar upp ett par av våra bästa bilder och börjar svepa. Snart har vi en handfull möjliga partners att skriva till och eventuellt dejta. Minst sagt revolutionerande.

Innan vi går vidare kanske du undrar varför jag skriver om något sånt här på Studentapan? Och vad har det att göra med målet att skapa bättre liv för studenter?

Jag är säker på att vissa av er tycker att det är löjligt och att det inte hör hemma här. Jag klandrar dig inte.

Jag måste medge att det känns lite märkligt. Framförallt att skriva om mitt eget Tindrande som är något jag helst håller för mig själv och mina vänner. Jag har funderat på att strunta i det här inlägget.

Men det vore att gå den enkla vägen och jag har som mål att välja den svåra vägen som ligger utanför min bekvämlighetszon. Det är precis utanför vad vi känner oss bekväma med som det finns störst utrymme att utvecklas som person.

Det här inlägget är min analys som hobbypsykolog av mitt eget användande av Tinder och hur det har påverkat mig. Min motivation till att skriva om det här är att det kanske finns andra som känner igen sig. För dem skulle det kunna bli en tankeväckare.

Att en enda person ska tycka att det här är värdefullt är tillräckligt för att det ska ha varit en bra investering av min tid och energi. Men kom ihåg att ta det jag skriver med en nypa salt eftersom det endast är mitt enskilda perspektiv och är unikt för min upplevelse.

Det jag skriver är avsett både för tjejer och killar, tinderellas såväl som tinderfellas. Singlar såväl som personer i förhållande som är nyfikna på Tinder.

Tycka vad man vill om Tinder men att det är populärt bland studenter är ingen överdrift.

Har du feedback eller skulle du vilja dela med dig av dina tankar/erfarenheter kring Tinder? Kommentera längst ned eller om det känns för offentligt så skicka till mig på philip(at)studentapan.se

Läs med ett öppet sinne.

 

Det här behöver du veta om Tinder

Intressant/skrämmande fakta: Det uppskattas att uppåt 40% av alla på Tinder är i ett förhållande. Ifall dessa personer är i ett öppet förhållande, vill ha bekräftelse, vänsterprasslar eller bara är oskyldigt nyfikna är oklart.

Du vet säkert redan hur Tinder fungerar men för er som har levt i en bubbla:

Du skapar ett konto genom att logga in med Facebook. Du lägger till bilder på dig själv från Facebook eller din kamerarulle och kan välja att skriva en text om dig själv. Sedan ser du lämpliga ”kandidater” som en kortlek. Du sveper vänster för nej, höger ifall du är intresserad av personen. Om ni båda har svept höger på varandra så matchas ni. Du får en notifikation som gratulerar till din matchning och du kan börja skriva till personen. Briljant och enkelt, eller hur?

Missförstå mig inte. Tinder har varit och fortsätter vara ett fantastiskt verktyg för många.

Det förekommer otaliga par som har Tinder att tacka för att de träffades. Det finns personer som hade gett upp hoppet men som fick sin första dejt på åratal. Nya vänskaper har formats och bibehållits. Historier har delats och skapats.

Det är betydelsefullt och de positiva sidorna ska framhävas. Men som med det mesta som är gott finns det också en potentiell baksida.

 

Varför använder vi Tinder?

När jag har pratat om Tinder med kompisar som har varit i förhållande och aldrig testat online-dejting så brukar de säga något i stil med ”Det är en sån där sex-app, eller hur?”. Men Tinder kan vara mycket mer och anledningen till varför någon skaffar appen varierar stort.

Jag brukade ibland fråga mina Tinder-dejter vad det var som drev dem till appen. Dessa är de vanligaste svaren:

• Det tog slut med pojkvännen och det var ett bra sätt att komma på fötter igen.
• Det är en kul grej som jag inte tar på så stort allvar.
• Ett bra tidsfördriv och något att göra när jag är på toan.
• En kompis installerade det åt mig.
• Jag vill träffa kärleken i mitt liv.
• Jag vill hitta någon att umgås med, men inget seriöst.
• Jag vill träffa vänner.

För mig har anledningen till mitt Tindrande varierat beroende på period i mitt liv. Från att ha känt mig nere och behövt en ego-boost, till att genuint velat träffa en härlig tjej och allt däremellan.

Det är inget fel med dessa anledningar men det svarar inte på varför vi använder just Tinder.

Varför kan vi inte uppnå detta i verkliga livet? Vad är det som gör att Tinder är enklare? Vad vågar vi göra bakom en skärm men inte i verkligheten?

Är det bristen på potentiella ”partners” (Bred betydelse) i det verkliga livet som driver oss till Tinder?

Nej, jag tror inte det. Prova att undersöka hur många i ditt vardagliga liv som du hade svept höger på, ifall de hade dykt upp på Tinder. Det kan till exempel vara när du går i affären eller är på väg till bussen. Det kommer att vara fler än du tror, ifall du bara lyfter blicken från mobilen.

Jag tror att det är något djupare inom oss som gör att vi söker oss till Tinder.

Enligt min mening är det huvudsakligen två underliggande psykologiska drivkrafter.

 

Drivkraft #1: Rädslan för att bli avvisad

Trots att jag bara är 26 år så kommer jag låta gammal när jag säger att online-dejting inte var ett alternativ när jag började dejta. Mitt dejtingliv började istället offline med att jag läste Spelet av Neil Strauss runt 17-års åldern. För er som har missat den här boken så handlar den kortfattat om en kille som lär sig hur man flörtar med tjejer, framförallt hur man går fram till helt främmande tjejer på klubben eller i det vardagliga livet.

Även om jag inte är ett fan av författarens sätt att flörta, så var det som 17-åring otroligt inspirerande. En helt ny värld öppnades med möjligheter att träffa tjejer utanför min bekantskapskrets. Tillsammans med en kompis experimenterade jag med att gå fram till tjejer som jag aldrig hade pratat med. Spännande men också skrämmande.

Rädslan att gå fram till en helt okänd tjej är bland det mest påtagliga som finns. Hjärtat bultar och du försöker komma på varenda ursäkt för att inte gå fram. En irrationell rädsla i dagens samhälle, men evolutionärt sett är den förståelig med tanke på risken att göra bort sig inför stammen. Ett stort ”no-no” om du ville öka dina chanser att få nuppa och föra dina gener vidare.

Den här rädslan kallas för ”fear of rejection” eller rädslan för att bli avvisad på svenska. Den är relevant för att förstå varför vi söks till Tinder och hur den har förändrat hela vår dejtingkultur.

Genom att använda Tinder undviker du den påtagliga och skrämmande rädslan för att bli avvisad.

Du får aldrig veta hur många som svepte vänster när du dök upp som kandidat. Du får aldrig reda på om någon ignorerar ditt meddelande eller bara har missat det.

Det spelar ingen roll, för det känns inte som något personligt mot dig. Nästa matchning är ändå bara ett par svepningar bort.

 

Drivkraft #2: Vårt sökande efter omedelbar tillfredställelse

I vår mänskliga natur undviker vi det som ger oss obehag och söker oss till det som ger oss njutning. På engelskan kallas detta pain/pleasure principen och kommer från den freudianska psykoanalysen.

Vi söker framförallt njutning där kopplingen mellan aktion och njutning är omedelbar. En svepning som leder till en matchning leder också till en omedelbar tillfredställelse.

Vad är det för fel med att jaga omedelbar tillfredställelse? Livet är kort och vi bör väl njuta så mycket vi kan?

Att shoppa, spela spel, surfa på internet, äta god mat. Det är alla exempel på något som kan ge oss omedelbar tillfredsställelse. Men utan begränsningar och självdisciplin leder dessa beteenden till skulder, dålig hälsa, meningslösa distraktioner och tankspriddhet. Desto sämre mat vi äter desto svårare kommer det bli att äta hälsosam mat och ta oss ur den dåliga vanan.

Motsatsen däremot, att njuta av mat men att tänka på vad vi stoppar i oss, njuta av att surfa på internet men inte låta det ta fokus från betydelsefullt arbete, att köpa färre men meningsfulla saker som vi har råd med. Det leder till bra hälsa, fokus, tacksamhet över det vi har och ökar sannolikheten för långvarig lycka. Vi kan fortfarande njuta men vi begränsar vår njutning eftersom vi förstår konsekvenserna av att släppa alla hämningar.

Med Tinder får vi en chans till omedelbar tillfredställelse (genom matchning) utan att riskera obehaget av att bli avvisad.

 

Hur påverkar svepandet oss?

Vi förstår att för mycket socker leder till dålig hälsa och ett skadligt beroende. Men varför skulle oskyldigt svepande kunna leda till negativa konsekvenser?

För att förstå baksidan med Tinder så behöver vi förstå att det är skapat som ett spel.

Ifall du precis har börjat tindra kommer du till en början att bli optimistisk till att träffa någon. Plötsligt har du ett helt smörgåsbord av läckerheter att välja mellan. Det är som om himmelriket har uppenbarat sig och gett hopp till ditt kärleksliv.

Du får din första matchning och är i extas. Kranen till dopaminsystemet öppnas och du får ett kortvarigt lyckorus. Först är du genuint nyfiken på personerna som är intresserade av dig. Men med tiden kommer smörgåsbordet att fyllas på med nya godsaker och allt du behöver göra är att fortsätta svepa.

Trots att du har mer att välja på än någonsin så fortsätter du att spela. Du börjar tappa intresset för vad som redan finns på bordet och drömmer istället om vad som kan gömma sig bakom nästa svepning. En del av dina matchningar leder till träffar i verkligheten men hjärnan är inställd på att det finns något bättre ett par svepningar bort.

Jag ska inte gömma mig genom att skriva ”du”. I själva verket är det jag som har upplevt detta. Jag har upplevt hur mitt smörgåsbord blev större på Tinder samtidigt som intresset minskade över innehållet på bordet. Jag har upplevt hur dopaminet flödade och viljan att få fler matchningar var starkare än att utforska mina existerande matchningar.

Matchningar resulterade i verkliga träffar men istället för att vara nyfiken och se det unika hos personen, såg jag bara dejten som en i mängden av tinder-dejter. Svepandet för att träffa en härlig person förvandlades till en jakt på matchningar med det slutliga målet att få den perfekta matchningen.

Det här är min subjektiva upplevelse och den behöver inte stämma för dig. Men det finns en risk att du har upplevt delar av min upplevelse. Fråga dig själv:

• Hur många matchningar har du som du aldrig skrivit till?
• Hur många meddelande har du som du inte har svarat på?
• Skriver du direkt till en matchning eller fortsätter du att svepa? Kollar du ens personens profil?
• Är du nyfiken på din nya matchning eller är det bara en i mängden?
• Har du träffat någon i verkligheten och inom 1 timme efter dejten börjat svepa på nytt?
• Ger du din matchning en ärlig chans?

Svaren kan variera beroende på ditt kön eftersom normen för vem som ska göra vad vanligtvis skiljer sig, beroende på om du har snopp, snippa eller mittemellan.

 

7 anledningar till varför du också borde radera Tinder för gott

Anledning #1: Tinder är skapat för att göra dig beroende

Du installerar Tinder för att kanske hitta någon schysst person att hänga med, eller kanske till och med att bli kär i.

Du börjar svepa med det här målet men desto mer som du använder Tinder, desto troligare är det att du blir beroende.

"You can actually build a habit out of this by having this reinforced – the behaviour of doing the swiping – so it becomes very hard to avoid doing it.", säger hjärnforskaren Dr John Reynolds.

Han fortsätter "When you do your swipe and say you like someone, there's going to be an expectation. You're going to wait. Dopamine is going to slowly ramp up until something happens. And if you suddenly hit a match, there would be a shot of dopamine."

Du har tidigare hört talats om dopamin i olika sammanhang. Dopamin påverkar dig på skilda sätt och är till exempel en viktig komponent i känslan av att vara kär och att känna sig lycklig. Men vad du behöver veta i det här sammanhanget är att det kan göra dig beroende under vissa förutsättningar och vara skadligt.

Tinder är skapat för att uppfylla dessa förutsättningar och göra dig beroende, genom att koppla en enkel aktion (svepandet) med en slumpartad belöning (matchningen). Det fungerar så här:

1. Spana efter lämplig belöning - Du spanar i högen med kandidater efter någon som attraherar eller intresserar dig.
2. Fantiserar om belöningen – Det här kan ske på mycket kort tid (Mindre än 1 sekund) och då fantiserar ditt uråldriga system om belöningen, alltså personen som du vill matcha med. Dopamin utsöndras.
3. Enkel aktion – Desto enklare aktion som krävs kontra belöning, desto mer beroendeframkallande är det. Att göra en svepning är en löjligt enkel aktion, om du jämför med den potentiella belöningen. Evolutionärt har inte så små aktioner gett så stora belöningar.
4. Förväntan – Du sveper höger och väntar förväntansfullt på om det blir en matchning. Den här fördröjningen är inget man normalt lägger märke till. Den här lilla fördröjningen får dig att utsöndra dopamin.
5. ”Slumpartat” belöning som varierar - Du vet aldrig ifall det blir en matchning eller inte och när det väl kommer en matchning så varierar belöningen. Ibland är den stor och det är verkligen en person som du vill matcha med, ibland är den mindre. Dopaminet skjuter i höjden.

 

Loopen upprepas med fler svep som leder till fler slumpartade matchningar.

Fler svep + Fler matchningar = Mer dopamin. En enkel och farlig ekvation.

De flesta framgångsrika och beroendeframkallande spel fungerar på ett liknande sätt, exempelvis Angry bird och Candy crush. Men med Tinder så går det djupare eftersom för din uråldriga hjärna är belöningen en potentiell partner, vilket är en av de största belöningar som vi kan få evolutionärt.

Jag vill betona betydelsen av den slumpartade och varierande belöningen som är avgörande för att få dig beroende med ett exempel.

Chansen är att du bara öppnar din kyl när du ska äta eller planera inköp. I kylen är belöningen konstant eftersom du vet vad kylen kommer att ge dig. Men om det skulle ha funnits en ny godsak varje gång så skulle det bli mer spännande att öppna den. Det kanske slutar med att du står och öppnar kylen hela dagarna.

I genomsnitt leder 12% av alla svepningar till en matchning. För tjejer är siffran högre och för killar är den lägre. Ifall du skulle ha matchat med varenda person så hade det inte varit lika beroendeframkallande.

Min tes är att om du är en tjej med en attraktiv profil (vad det nu innebär) så löper du lägre risk att bli beroende av Tinder. Du kommer att matchas med för många och det kommer vara för enkelt. Föreställ dig att du skulle gå in på ett kasino och spela en enarmad bandit, ifall du skulle vinna 50% av gångerna tröttnar du till slut på att spela. Det är för simpelt och förutsägbart.

Anledningen till att det bör gälla specifikt för tjejer med en attraktiv profil är för att killar sveper ”ja” i mycket högre utsträckning än tjejer.

Ifall du inte har blivit beroende av Tinder så är det sannolikt att du:

• Inte har använt appen tillräckligt länge eller mycket för att bli beroende.
• Inte fått tillräckligt många matchningar kontra svep. För svårt.
• Fått alldeles för många matchningar kontra svep. För enkelt.

Störst risk att bli beroende borde vara om du ligger någonstans i mitten av attraktionsskalan när det kommer till din profil (Ja, det är ytligt sagt, Tinder är också ett ytligt spel).

Vilket ger dig mest dopamin? Att få en matchning precis efter du har svept höger eller att se ett meddelande om att du har en ny matchning?

Båda två ger dig tillfredställelse men dosen dopamin kommer vara högre när du får en omedelbar belöning kopplat till en aktion.

Underskatta inte betydelsen av notifikationen om matchning, den kommer att få dig att öppna appen och med stor sannolikhet återuppta svepandet.

Ding, ding, ding. You’re hooked, my friend.

 

Anledning #2: Bilder är en dålig indikation på verklig attraktion

Att snabbt avgöra om någon är attraktiv och en lämplig partner sker i den primitiva delen av hjärnan, som en kvarleva från urminnes tider. Vi använder omedvetet och automatiskt förmågan när vi är ute bland människor. Din hjärna skannar av omgivningen för att säkerställa att det inte finns några hot eller för att leta efter potentiella partners.

Lucy Brown som är professor i neurologi vid Einstein College of Medicine i New York, har ägnat de senaste 15 åren till att kartlägga vad som händer i våra hjärnor när vi attraheras eller blir kära.

Hon berättar att våra hjärnor inte är utvecklade för att avgöra potentiella partners utifrån bilder eller korta meddelanden. Vi är skapade för att göra vår bedömning efter att ha sett personen i rörelse.

Hon fortsätter:

"It's very dangerous - you can't tell much from a photograph. The human brain is set up to take in details about the way someone moves or the way they smile."

Men vi kan snabbt avgöra om vi är attraherade av en bild eller inte. När du sveper höger på någon så kan du vid det tillfället vara attraherad av personen på bilden men när ni väl träffas bedömer du personen på ett helt annat sätt.

Du blir alltså attraherad av någon som du inte nödvändigtvis är attraherad av i verkliga livet.

Läs mer här om vad som sker i hjärnan när vi snabbt ska avgöra om vi är intresserad utifrån en bild.

Anledning #3: Livet är mer komplicerat än ja/nej

På Tinder är en person antingen vänster eller höger, de är antingen nej eller ja. Livet och framförallt relationer är mer komplicerat än så.

På en Tinder-dejt har ni redan kategoriserat varandra som ”jag är intresserad av dig”, även om ett svep till höger inte bör tolkas så starkt.

Men en stor del av attraktion är att vara ovetandes om detta till en början. Ambivalensen skapar attraktion. Det är mer kittlande att inte veta hur den andra personen kategoriserar dig och det gör dig nyfiken till att utforska en potentiell relation.

 

Anledning #4: Valfrihetens paradox

Det finns undersökningar som visar på att indiska tvångsgiften leder till lyckligare äktenskap. Det har spekulerats i flera anledningar men en av dem tros vara att valfrihet leder till högre förväntningar och större krav.

Jag är emot alla former av tvångsgifte och väljer valfrihet alla dagar i veckan, men jag skulle vilja koppla detta till Tinder och valfrihetens paradox.

Med valfrihetens paradox menas att ökad valfrihet inte bidragit till att öka vår frihet utan snarare paralyserat oss, istället för att öka vår tillfredsställelse har den ökat vårt missnöje, enligt psykologen Barry Schwartz. Se hans Ted-talk om ”The paradox of choice” här:

 

Att det är så många som använder Tinder får dig att tro att antalet fiskar i havet är nästintill oändligt och den ideala matchningen bara är ett par svepningar bort. Realiteten är att den stora valfriheten paralyserar oss och minskar sannolikheten för att vi ska bli nöjda med ett val.

Människor har utvecklats för att vara beroende av nya sexuella möjligheter, men inte så här många möjligheter. Vi har aldrig tidigare haft så mycket att välja på. Psykologen Wendy Walsh säger:

"We spent 50,000 years roaming the savannah in groups of Homo sapiens of not more than 35 people, maybe up to 40. Most of the people in these groups that we roamed with were related to us ... and in our entire lifespan, we never met more than 150 humans."

Hon fortsätter med:

"We’re not programmed to be exposed to so much sexual opportunity. We’re also programmed to get really excited about a new [sexual] opportunity because it used to be rare. So you put those two together and you see that that’s why there’s an explosion of online dating."

Under en session av Tinder utvärderar din hjärna 10-tals kanske till och med 100-tals potentiella partners. Aldrig förr har vi haft så många alternativ.

Det är klart att många av oss sveper helt tanklöst men den uråldriga delen av din hjärna är fortfarande påslagen och aktiv i bakgrunden.

Fundera på hur valfrihetens paradox påverkar dig och ditt dejtande.

 

Anledning #5: Gräset är grönare på andra sidan

Valfrihetens paradox resulterar också till att vi utvecklar en mentalitet av att gräset är grönare på andra sidan.

Det är inte ovanligt för vår generation att dejta flera personer samtidigt. Logiken bakom detta är att det är bättre att utforska alla alternativ innan vi tar ett beslut. Vi vill välja det bästa. Om något av alternativen inte skulle fungera har vi alltid en back-up.

Det är enklare för oss att välja att inte kategorisera ett dejtande som exklusivt eller sätta en etikett så som pojkvän/flickvän, istället väljer vi hellre att hålla relationen öppen så länge som det går.

Inget säger att vi behöver leva i monogami och enligt boken Sex at Dawn är det troligt att vi delar sexualitet med vår släkting Bonobo-apan som lever i polygami och löser det mesta med sex.

Men som Psykologen Walsh säger:

"We are wired to bond, this is good for us. But if ... there’s so much sexual opportunity, we’re actually not bonding. ... It’s hard for us to focus on one relationship."

Vår oförmåga att göra ett val och fästa oss till ett enda alternativ leder till att många i vår generation upplever dejting och kärlek som en omöjlighet. Vi är dömda att misslyckas i våra relationer med en mentalitet av att gräset är grönare på andra sidan.

De flesta av oss förstår detta men är vi verkligen villiga att stänga dörren till alla andra potentiella matchningar? Tänk om det finns en bättre matchning runt hörnet?

 

Anledning #6: Kan leda till sämre självkänsla

Även om du är befriad från mentaliteten att gräset är grönare på andra sidan så kan Tinder göra att du nedvärderar dig själv till att bara vara en i mängden. Du förstår att din dejt kan fortsätta svepa och ersätta dig med en ny matchning.

Det finns studier som har visat på att de som använder Tinder har sämre självkänsla och blir mer negativt inställda till sina kroppar och sin förmåga att dejta och hitta kärlek.

Vilket som är hönan eller ägget framgår inte i studien, alltså ifall de med sämre självkänsla söker sig till Tinder eller att Tinder leder till sämre självkänsla.

Du är unik och speciell men på Tinder är du bara en i mängden. Hur påverkar det dig och din syn på dig själv och ditt dejtingliv?

Anledning #7: Fear of missing out (FOMO)

En av de största psykologiska orsakerna till att vi fortsätter använda Tinder är FOMO. Vi är rädda för att gå miste om något ifall vi inte fortsätter att svepa och matcha. FOMO är en av den starkaste drivkraften till mentaliteten att gräset är grönare på andra sidan och valfrihetens paradox.

Den här studien definierade FOMO som:

” …’the uneasy and sometimes all-consuming feeling that you’re missing out – that your peers are doing, in the know about, or in possession of more or something better than you’. Under this framing of FoMO, nearly three quarters of young adults reported they experienced the phenomenon.”

I Studien står det också:

”Our findings show those with low levels of satisfaction of the fundamental needs for competence, autonomy, and relatedness tend towards higher levels of fear of missing out as do those with lower levels of general mood and overall life satisfaction.”

Är det en nödvändig del av våra uppkopplade liv att vara drabbade av FOMO? Eller indikerar det på att vi behöver förändra något djupare inom oss?

Den här studien förklarar att vi behöver söka inom oss själva:

“The problem with FOMO is the individuals it impacts are looking outward instead of inward,” McLaughlin said. “When you’re so tuned in to the ‘other,’ or the ‘better’ (in your mind), you lose your authentic sense of self. This constant fear of missing out means you are not participating as a real person in your own world.”

Varje ny matchning eller varje nytt meddelande som du får på Tinder representerar det okända som kan liknas vid en magisk box full av potential.

Tänk om det här senaste meddelande är från din själsfrände? Kanske är det din perfekta matchning? Eller möjligen ett meddelande om någon som vill ha ett kravlöst ligg?

Din nyfikenhet och FOMO driver dig till att ta reda på svaret. Det är som ett tvångsbeteende.

Brukar du radera appen men inte ditt konto på Tinder? Det som driver dig tillbaka till att installera appen igen kan vara FOMO. Du vill ta reda på om du har fått några nya meddelande eller matchningar medan appen har varit raderad.

 

Call-To-Action: Vägen framåt utan Tinder

Ifall följande får mig att framstå som en dejting-expert med de perfekta svaren så vill jag säga att texten du kommer läsa i första hand är en peppning till mig själv.

Jag ångrar inte en enda Tinder-dejt. Jag har träffat otroliga tjejer, hört spektakulära historier och samlat på mig en hel del berättelser. Men det finns bättre sätt att åstadkomma det vi vill, fri från Tinder och dess baksida.

Det borde räcka med att ta upp ögonen från mobilen och snegla runt om oss när vi sitter på tunnelbanan. Kanske sitter det en person bredvid dig som du skulle kunnat ha matchat med. Det enda du behöver göra är att ta steget till att våga övervinna din rädsla.

Vi behöver befria oss från vårt dagliga rus av dopamin och connecta med varandra på riktigt. Vi kan börja med att ge någon en ärlig chans, så som vi gjorde innan det var en svepning åt höger eller vänster. Hur skulle det vara om vi ändrade vår mentalitet till ett ”kanske” och bli genuint nyfikna på varandra?

Förr så brukade det vara att pojke träffade flicka, flicka träffade pojke och de hade inte 100-tals alternativ väntandes runt hörnet. De letade inte efter den perfekta matchningen, de gav varandra en chans att verkligen lära känna varandra.

Det kommer inte vara enkelt att förändra oss. Vi kommer ha oddsen och vår mänskliga natur emot oss. Men det som gör människan unik är att vi inte behöver vara en slav av våra impulser. Vi har ett val.

Ett medvetet val som du behöver fatta varje dag. Ett val som du kan göra idag.

 

Så här befriar du dig från Tinder-beroende

1. Ta ett starkt och medvetet beslut om att Tinder inte är rätt väg för dig.
2. Radera ditt konto och ta bort appen. Viktigt att du raderar ditt konto annars kanske du drabbas av FOMO.
3. Bli medveten om när du blir sugen på att installera appen igen. Ifall behovet blir stort, testa att läsa den här artikeln igen.
4. Tracka varje dag som du är fri från Tinder med exempelvis den här appen

Som tur är så är det relativt enkelt att ta sig ur ett Tinder-beroende. Det enda du behöver är motivation och ett medvetet beslut.

Medan du är fri från Tinder använd tiden till att investera i dig själv och din egen lycka. Det kan vara att börja träna, meditera eller annat som får dig att må bra. Byt ut Tinder-vanan mot en god vana.

 

Ditt dejtingliv är inte beroende av Tinder

Förstå att ditt dejtingliv inte är hopplöst. Du har alternativ i verkliga världen, du är en unik människa. Din dröm om att någon ska se dig som unik kan bli sann, men förändringen måste börja hos dig.

Börja med att bli mer medveten i din vardag. Våga inleda ett samtal med en ny person. Det behöver inte vara något märkvärdigt, det kan räcka med ett enkelt ”hej” och lite ögonkontakt.

Du behöver förstå att det är upp till dig om något ska förändras. Om du fortsätter att göra vad du alltid har gjort så kommer du få samma resultat som du alltid har fått.

Du kommer kanske att bli avvisad men vad spelar det för roll? Det är ingen som dömer dig. Tvärtom, hade jag sett dig hade jag tänkt ”Wow, det där krävde mod”.

"Failure isn't fatal, but failure to change might be" - John Wooden

"Everything you want is on the other side of fear." - Jack Canfield

“Only those who dare to fail greatly can ever achieve greatly.” - Robert F. Kennedy

“If you don’t try at anything, you can’t fail… it takes back bone to lead the life you want” - Richard Yates

“I have not failed. I've just found 10,000 ways that won't work.” - Thomas A. Edison

Obs! Don’t be an asshole. Det är inte modigt att göra någon obekväm. Lär dig läsa av en situation och var respektfull.

 

Avslutningsvis

Jag vill återigen poängtera att Tinder är ett fantastiskt verktyg. Framförallt om du inte har dejtat på länge och behöver komma igång igen. Då rekommenderar jag att du testar Tinder men gör det medveten om dess eventuella baksida.

Att ha Tinder ett par veckor är ingen fara. Men om du gång efter gång kommer tillbaka till Tinder så kanske det är dags att fundera på alternativ.

Tack för att du läste hela inlägget, jag vet att det blev otroligt långt. Förhoppningsvis hittade du något värdefullt. Nu är det upp till dig att välja vad du vill göra med den här informationen.

Ifall du har fått värde i det här inlägget så skulle jag uppskatta ifall du delar det. Kanske har du en kompis som skulle kunna gagnas av att läsa det? Eller kanske har du en vän som inte förstår ditt användande av Tinder?

Har du feedback eller skulle du vilja dela med dig av dina tankar/erfarenheter kring Tinder? Kommentera längst ned eller om det känns för offentligt så skicka till mig på philip(at)studentapan.se

Ta bort ögonen från skärmen nu och uppfyll dina drömmar,
Philip från Studentapan